¨Desconfianza en la pareja¨
Por: Rolando Lázaro Pérez Oquendo; Estudiante de Medicina de la Filial de Ciencias Médicas de Moa “Tamara Bunke Bider”
No sé si lo habréis notado pero es bastante común la desconfianza en la pareja, y esto lo podéis ver reflejado cotidianamente en parejas de todas las edades. La desconfianza es evidente y muchas veces tiene lugar desde las cosas más insignificantes como: revisar mensajes hasta preguntar constantemente cosas como: con quien hablaba, dónde estabas…
Claramente estas cosas parecen completamente inofensivas, pero la realidad es que son un poco más que eso, supongo que todos quieren ser felices en una relación de pareja y justamente las relaciones verdaderamente exitosas están libres de todos estos prejuicios que se suelen dar tanto en hombres como en mujeres.
Inseguridad
Muchas veces he notado que la inseguridad está presente sobre todo en parejas jóvenes, lo primero que tienes que saber es que si tienes dudas en tu cabeza es que algo no está funcionando, y por norma general no se trata de algo casual o que ocurre porque sí y nada más.
La inseguridad se siente porque la otra persona no contribuye en la relación de alguna forma, si no te llama ni te envía un mensaje de texto en 2 semanas es que algo malo ocurre, y consecuentemente sentirás cierto recelo o desconfianza al saber que ha salido de fiesta con sus “amigos o amigas” por motivos lógicos empezarás a perder confianza en tu pareja.
De ahí también surge esa obsesión por tener el control de la vida de la otra persona, muchos acusan a su pareja de que alimentan sus celos con sus actos cuando en realidad son ellos mismos quienes van sembrando esa semilla, esto ocurre en muchos casos pero no tiene por qué ser una regla de oro.
Nunca falta el clásico chicode baja autoestima que cree que su novia lo va dejar por cualquier motivo y termina mostrando su inseguridad, ya sea revisando mensajes privados o intentando controlar el círculo social de su pareja por temor a que conozca a alguien mejor.
Lo cierto es que la inseguridad termina por destruir cualquier pareja, sea cual sea el caso, genera desconfianza y creo que está de más el decir que una de las bases esenciales en cualquier relación de pareja es la confianza.
Ser directo
No creo que aporte demasiado a nuestras vidas ir con indirectas e insinuaciones, si no tienes la certeza de algo es mejor ir directamente hacia el asunto e intentar resolverlo.
En el peor de los casos terminarás dándote cuenta de que tan “seria” era tu relación, lo que considero sumamente positivo ya que si la otra persona no pose noción de compromiso, confianza y seguridad respecto a lo que se está forjando, no merece la pena seguir adelante.
Algo que debemos tener en cuenta es que para que una relación de pareja funcione, ambas personas deben mirar en la misma dirección, de otra forma se está predestinado a fracasar más tarde o temprano, y cuando digo “fracasar” no me refiero precisamente a terminar una relación, me refiero a cualquier relación que no nos permita desarrollarnos como personas y sea una obstrucción para nuestro futuro y desarrollo de nuestra vida.
El ser directo es una forma sencilla, rápida y quizás la más sincera para ser claros con nuestra pareja respecto a cualquier inseguridad que podamos estar teniendo.
¿Fantasmas del pasado?
Los celos, catalogados por muchos especialistas como una enfermedad patológica derivada de ciertas inseguridades en las parejas heterosexuales y homosexuales, son fantasmas de su pasado que pueden influir en el presente y repercutir en el futuro.
En la vida homosexual los celos se presentan con demasiada frecuencia. En la mayoría de los casos, se cree que esto se debe a cierta predisposición de los hombres a la infidelidad, no sentimental como en el caso de las mujeres, sino sexual.
Para algunos hombres gay la diversidad sexual rige su comportamiento, es decir, la supuesta facilidad que muchos hombres tienen para conseguir sexo constituye para sus parejas la génesis de los celos.
En ambos casos (homosexual y heterosexual) lo que permitiría anular este efecto sería la confianza y, en algunos casos, la ayuda profesional.
Consejo : Como confiar en tu pareja.
Ser digno de confianza es un cumplido más grande que el de ser amado…
Tratar de averiguar la vida de tu ex y espiarle, te desgasta. Estás tan enfocada en la otra persona que ni siquiera miras hacia a tu alrededor para ver lo que está sucediendo en tu propia vida. Olvídate de la persona que estás espiando…Pregúntate a ti misma ¿qué te está pasando?
Buscar si te engaña o no, no es problema. Es relativamente fácil averiguar con quién está saliendo a través de su teléfono, ordenador, amigos, actitud etc. Pero después de un tiempo a tu investigación inicial tiene que parar. Debes decidir si esta persona es digna de confianza. No se puede uno pasar el día en Internet en busca de ver lo que hacen los demás.
El amor es una acción. Es lo que haces. Es también lo que no lo haces.
Si se trata de un amor sano, procuraremos no hacer cosas que pondrían poner fin a tu relación. Una persona sana no se dedica todo el día a buscar y espiar a su pareja. Si sospechas que algo que no es aceptable para ti, antes de invertir más tiempo y energía en la relación, da un paso atrás y averiguar lo que está pasando y por qué. Si se trata de tus principios y tu cabeza da vueltas buscando la verdad, ¿por qué sigues mortificándote? Si puedes sentarte con él y solucionarlo en un par de meses, ¿Por qué te empeñas en convertirlo en años? Así será si no le pones fin al espionaje.
¿Dónde están los límites?
Cada pareja nueva necesita hablar acerca de lo que está bien y de lo que no… No debes preocuparte por problemas o la historia que tu pareja en el pasado. Lo único que es de tu incumbencia son las cosas que en el futuro te afectan, Si sientes que esta persona no está siendo totalmente honesta contigo, entonces tenemos un problema.
Si ya llevan juntos un tiempo, necesitas tomar decisiones. Y esa decisión no es convertirse en una súper detective.
He oído hablar de gente que ha sido capaz de llegar tan lejos como para instalar un software en el ordenador de su pareja para duplicar su correo electrónico tener un registro de cada uno de sus emails. Esto no es normal.
Vuelve atrás un minuto y piensa en tu vida. Piensa en todas aquellas cosas que has podido hacer en el tiempo que has empleado en espiar a tu pareja. Pudiste haberlo empleado en el desarrollo de tus propios intereses, pasar tiempo con tus hijos, familia, amigos, etc. Si vas a pasar todo ese tiempo espiando a alguien, no estás viviendo tu vida.
La vida es demasiado corta para jugar a los detectives, sólo porque alguien no puede o no quiere ser honesto acerca de lo que están haciendo y con quién lo está haciendo. La vida es demasiado corta para que la gente nos acuse de cosas que no estamos haciendo.
La vida es demasiado corta para los celos, el control, sospecha o argumentos que dan vueltas y vueltas sin fin y sin solución.
Si no hay confianza…
Si estás en una relación en la que no puedes confiar en tu pareja, o si estás siendo acusado de hacer cosas que no estás haciendo, es el momento de hacer un inventario de la relación y preguntarse cuánto tiempo, energía y emociones estas obligada a invertir en estos temas ridículos.
A veces la gente está tan profundamente inmersa en el espionaje a su pareja que no se toman el tiempo necesario para preguntarse: “¿Qué estoy haciendo?” Si el espionaje es necesario porque la persona no es digna de confianza, entonces tenemos un serio problema en la relación. Si el espionaje ha adquirido vida propia, entonces es un problema tuyo. Confianza significa confiar. Esto significa que confío en ti porque puedo. Esto no quiere decir que confío en ti porque he “hackeado” tu ordenador e instalado programas espía y veo que no tienes nada que ocultar.
Echar un vistazo aquí o allí para sofocar pequeñas inseguridades no es el fin del mundo, pero hacerlo regularmente muestra un gran fallo en la relación, así como en los personajes que componen la pareja.
Si hay un problema de confianza, ¿has hablado de ello? ¿Tu pareja sabe lo que es aceptable y lo que es inaceptable para ti? ¿Te sientes bien con lo que es aceptable e inaceptable para él?A veces las personas tienen miedo de establecer límites, ya que piensan que están siendo poco razonables. Pero tienes que definir bien tus propios límites y normas para poder atenerte a ellas. Sólo tú puedes darte cuenta de eso. Y hay que entenderlo.
Tienes que saber dónde estás y cómo salir de dónde te encuentras. Tienes que aprender a poner límites y normas. Si tu pareja no está dispuesta sobrepasar dicho límites, o cumplir con dichas normas, es necesario aprender a hacer una elección a partir de ahí.Si tu pareja no puede cumplirlas o piensa que no son razonables, tienes tres opciones: Aceptar, cambiar o dejarlo.
Eso es todo. Esas son las únicas tres opciones que puedes elegir cuando algo en una relación no va a tu manera, si no es así sufrirás. Si lo acepta, significa que realmente lo aceptas, que está bien, y que puedes estar tranquila con la situación.
El cambio sólo es posible mediante la negociación y saber qué es negociable y lo que no es negociable. Si ninguna de las cosas anteriores funciona déjalo…simplemente déjalo ir.